Mis primeros pasos

Relatividad

2009-02-10T20:47:00.003+01:00

Anoche llegué cabizbaja a casa después de que un médico me recetara una medicación que no me gusta.
Cené, me acosté y encendí la tele sin ganas. Había un reportaje de la franja de Gaza.

En primer plano, una niña de 12 años con unos ojos preciosos capaces de atravesarle el alma a cualquiera. Estaba sentada en una silla, en la calle, sola. Acababan de rescatarla de los escombros de su casa donde había permanecido varios días atrapada junto a sus padres y hermanos, todos muertos. No le quedaba NADA en la vida.
Miraba a la cámara, fría, le daba exactamente igual que la grabaran, le hablaran o le cayera un rayo encima. No recuerdo qué le preguntó el periodista, pero ella respondió: "sólo quiero matar a quien ha matado a mi familia, los de Israel".
Un poco más tarde el periodista se dirigió al zoo de Gaza, donde todos los animales yacían muertos porque los trabajadores llevaban un mes sin ir a darles de comer debido a los bombardeos. Solo quedaban vivos una pareja de leones hambrientos que miraban a la cámara y no eran capaces ni de avalanzarse sobre los periodistas para comérselos, ya no tenían fuerzas, se les estaba escapando la vida. Seguro que, si hubieran podido hablar, hubieran dicho: "sólo quiero matar a quien ha matado a mi familia, los de Israel".

Miré a mi alrededor: mi cama grande, mi perra durmiendo a los pies con el estómago lleno, la estufa encendida, mi familia en la planta de arriba, todas las paredes de mi casa en su sitio...

Ahora ya habrán muerto los leones, y a saber qué ha pasado con la niña de los ojos preciosos. Bendito sea cualquier tratamiento que me tenga que tomar. Ojalá la niña se pudiera tomar una pastilla cada mañana para solucionar el agujero que debe de tener en el corazón.

En el silencio me escucho

2009-01-13T15:47:00.004+01:00

Qué bonita es la palabra insomnio...

Anoche, después de mucho tiempo, tuve otra noche de insomnio. Además de ver una película preciosa (Penélope), empezar a leer el libro que me trajeron los Reyes (El Juego del Ángel), escribir un correo que no era capaz de escribir a la luz del día, escuchar la radio (Afectos en la noche) y dar muchas vueltas en la cama, pensé en cómo me ha afectado la combinación del invierno y vivir de nuevo en casa de mis padres.

Desde que empezó el frío no he vuelto a leer, ni a escribir, ni a ver películas en DVD, ni a hacer puzzles, ni a pasar tiempo sola. ¡Con la de tiempo en silencio que pasaba cuando vivía en mi ratonera!
Las únicas habitaciones en las que hay calefacción en casa de mis padres son: el salón, donde la tele está puesta casi 24 horas al día y apagarla es innegociable; la habitación donde estudio, que no tiene un sofá; mi habitación, donde tampoco hay un sofá, y la habitación de mis padres.
No encuentro un espacio donde no haga frío y haya un rincón solo para mí.

He tomado las siguientes decisiones:
- Cambiar la habitación donde estudio (previo consenso con mis progenitores) y poner una mesa más pequeña y un sofá.
- Sacar la tele de mi habitación.
- No acceder a internet más que un tiempo limitado al día. La red me absorbe como pocas cosas. No sé explicar qué hago durante horas y horas delante del ordenador, pero la verdad es que nada productivo.

Y he llegado a dos conclusiones:
- Soy un animal de verano.
- La noche tiñe mis pensamientos con el mismo líquido fluorescente que te ponen en los ojos cuando te quieren ver un cuerpo extraño.
En el silencio me escucho, no así con el ruido de la tele y mi familia, que enturbian mi claridad mental.

Próposito de año nuevo, escucharme más y buscar un espacio para hacer las cosas que me gustan.
¡Cómo echo de menos mi ratonera!

No es más feliz el que más tiene, pero el que menos necesita

2008-12-22T22:57:00.007+01:00

Este año, la navidad me ha dado una lección.

Esta época siempre me ha puesto muy triste, porque creo que hacemos tanto montaje de ella que conseguimos que la gente que tiene menos sea infeliz, porque le faltan miembros de la familia, porque se sienten solos, porque no tienen dinero para grandes celebraciones...

Por casualidades de la vida (como todo lo que mueve el mundo), he acabado trabajando durante 15 días en una residencia de mayores, 2 horas al día.
Los abuelos de la residencia a los que le doy de desayunar cada mañana me han enseñado que incluso una sola sonrisa puede contagiar la ilusión que no consigue todo el dinero del mundo, estar rodeado de cien personas o 200 regalos.
Como están tan solos, pequeños gestos, como que vaya a cantarles un coro, que adornen la casa de navidad o que la cena sea especial, hacen que a ellos se les ilumine la cara y la vida durante un día entero (porque la mayoría al día siguiente ya no se acuerda de qué hicieron ayer).

No es que yo creyera que era más importante un regalo que una sonrisa o un abrazo, ni mucho menos, es la capacidad de ilusionarse lo que me conmueve.
Yo nunca había querido trabajar en esta residencia, pero en solo 5 días que llevo allí, los abuelos me han enganchado. Cada mañana que entro y cada uno de ellos me da un beso, un abrazo, me sonríen y me dicen que soy lo más bonito del mundo (lo hacen con todas las niñas que trabajan allí) hacen que piense "¡qué maravilla que siempre te reciban en el trabajo con esa alegría!". Y consiguen que sonría por muy de mal humor que me hubiera despertado. Agradecen cada gesto cariñoso como un sediento en el desierto recibiría una gota de agua. Y esto hace que a ti cada vez te salgan más gestos cariñosos con ellos, te enganchan.

Este año, se ha disipado un poco la compasión que siempre he sentido por los que no tienen nada. Igual la gente que está tan sola, o que tiene tan poco, es capaz de sentir mil veces más ilusión por lo que rodea la navidad que yo, que estoy rodeada de mi familia y a quien no le falta nada.

Aunque no dejo de sentirme mal por el montaje que hacemos, la de dinero que tiramos y lo infelicez que hacemos a los que quisieran vivir la navidad de otra forma y no pueden.

Aspirante a esperante

2008-11-05T13:03:00.009+01:00

¡Qué larga es la espera! Y yo solo llevo 2 meses estudiando. Nunca había pensado el infierno que puede ser la vida de esa gente que está años y años estudiando oposiciones, encerrados, sin hacer nada más.

Y lo peor son los altibajos. Que va a salir ya la oposición, que no, que la han cancelado, que no, que no, que le quedan 15 días. Que me lo sé todo, ¿para qué voy a estudiar más? Ay, que no me sé nada, que se me olvida lo que me estudié hace un mes. Que no voy a ser capaz. Que voy a aprobar, y mi primer sueldo lo voy a emplear en comprarme un caballo... Que igual estoy perdiendo el tiempo. Que el esfuerzo merece la pena. ¡Que ojalá merezca la pena el esfuerzo! Que hoy no me puedo concentrar. Que hoy me como los libros. Que ya tengo ganas de trabajar. Que me duele la espalda de estar aquí sentada. Que internet me tiene absorvida porque es mi único contacto con el mundo exterior. Que de aquí no me muevo hasta que no me haya aprendido esta tabla. Que, que, que...

Menos mal que tengo dos acompañantes incondicionales que siempre están conmigo. Los de la primera foto. Conga y Eñe me "apoyan" sea la hora que sea. Les da igual que esté 1 hora o 10 horas en mi habitación de estudiar, que allí están ellos :)

Entre eso, y que cuando levanto la cabeza veo el mar por la cristalera que tengo delante (la segunda foto), se hace la espera un poco más soportable. El mar nunca está igual, ni el cielo, parece que tiene infinitas combinaciones.
Bueno, eso y que voy al gimnasio, y que a veces veo a la gente real, y a los ánimos de mi madre, y que la semana que viene me voy a Barcelona 4 días, y los ánimos de mis amigos...

Pues nada, a estudiar, y a desear que este esfuerzo merezca la pena. Y si no, al menos lo habré intentado, y eso sí merece la pena :)

Soy una auténtica aspirante a esperante.

Elvira y Toni

2008-09-12T23:39:00.001+02:00

Pues ya ha llegado el día.

Hace un año que me dijeron: "Tenemos que decirte una cosa, nos casamos, nos vamos 6 meses de viaje y, cuando volvamos, vamos a intentar tener hijos..."
Así, sin más. Mis mejores amigos, mis compañeros de viaje desde hace mucho tiempo, los hombros en los que más lloro...
Me costó mucho asumirlo, no me podía creer que nos habíamos hecho mayores de golpe, ¡¡aquella misma noche!! ¡¡Y sin previo aviso!! Nadie me había preparado para esto...

La boda ya ha pasado y, hoy, una semana después, se van de viaje de novios. Vamos a estar 6 meses sin vernos. Uffff... :(
Son los amigos con los que más tiempo paso y con los que cuento para todo. Esto va a ser como cuando rompes con una pareja y te tienes que inventar a una rutina nueva, porque la que tenías antes, a la que estabas acostumbrado, ha desaparecido de repente.

Pero estoy feliz por ellos, por ver la cara de ilusión que tenían esta noche al lado de sus mochilas gigantes. Era su sueño, pedir una excedencia y viajar sin saber en qué día o en qué mes están, sin prisas. Miraban sus mochilas como un niño que la mañana de reyes ha recibido la bicicleta que llevaba tantos años esperando.

No paraban de comprobar que su nuevo blog (http://viajestoniyelvira.wordpress.com/) funciona bien, donde sus amigos y familia seguiremos sus aventuras. Sienten que ese blog es uno de los pocos lazos que nos van a unir a ellos durante tanto tiempo. ¡Qué nervios!

Si no voy a verlos en estos 6 meses significará que mis oposiciones van bien, así que espero que no pueda acompañarlos en ninguna parte de su viaje. Pero, ¡yo de mayor quiero ser como vosotros!

Muchas suerte y, esta vez sí, por la aventura que va a empezar esta noche y acabará dentro de 6 meses :)

Un beso MUY gordo a los dos :)

Balance del verano

2008-09-08T05:04:00.001+02:00

Mi verano de los 30 ha sido mi regalo. A principios de julio decidí dejarlo todo y regalarme un verano como hacía muchos años que no tenía.
Cerré una puerta y abrí una ventana con vistas al mar :)

Me daba mucho miedo arrepentirme de mi decisión cuando pasara el tiempo.
Ahora han pasado 2 meses y estoy feliz de haber sido tan valiente.

El resumen de mi verano es fácil:

Dormir
Playa
Comer
Playa
Amigos
Playa
Terrazas en el paseo marítimo
Dormir
Leer
Playa
Amigos
Familia
Playa
Dormir
Leer

Ahora se acaba el verano y he tenido que tomar la decisión de qué hacer con mi vida. No ha sido muy difícil, porque el destino me ha señalado el camino. Justo a finales de julio salieron unas oposiciones a las que me presenté en 2006 y que no habían vuelto a salir. Ahora se han vuelto a convocar, el examen será entre noviembre y enero.
Tengo la situación idónea para dedicarme a ellas. Estoy en casa de mis padres de nuevo, cobro el paro, no tengo trabajo, tengo ganas de estudiar...

El verano casi ha acabado (aunque aún queda el mejor mes de playa). Y la suerte está echada.
La decisión de estudiar estas oposiciones va a ser buena, seguro, porque, aunque suspendiera, no me va a quedar la espinita de no haberlo intentado por última vez. Por edad, esta es la última convocatoria a la que me puedo presentar.

A veces las decisiones pasionales, sin haber sido demasiado meditadas, salen bien.
A veces... :)

Feliz año nuevo.

PD: Entre mis propósitos de año nuevo está el de ser bloguiactiva.

Elvira nunca me da besos

2008-09-08T04:14:00.000+02:00

Hace 16 años menos 10 días que nos conocemos, y nunca me da dos besos cuando me ve; pero fue ella la que me enseñó a fumar, la primera que me habló de novios serios y la que me convenció para que me comprara mi primer bolso, porque ya éramos mujeres.

Hace 15 años, me tomé mi primera copa con ella. No me daba besos, pero se quedaba a dormir a en mi casa porque yo era a la que más tarde dejaban volver. No teníamos hora, y con ella me hice mayor, o eso creíamos nosotras, que ya éramos mayores…

Hace 12 años, cuando me saqué el carné de conducir, no me dio dos besos, pero fue con ella con quien gastaba la gasolina dando vueltas por el rincón en el 2 caballos morado que hoy está tan orgulloso por haberla traído a casarse.

Una vez me escribió una carta cuando yo vivía en EEUU en la que no se despedía con un beso, pero en la que decía:

En cuanto a mi vida prematrimonial, que es lo que a ti te interesa, zorilla, me va de p.m., todo es muy bonito y nos queremos mucho (mientras no se pase ni un pelo). No, en serio, la verdad es que seguimos como antes, nos llevamos superbien, no me agobia, no le agobio y no nos hace falta nadie para pasárnoslo bien. Nos vamos a casar, ya te mandaré la invitación, o te la daré en mano cuando vaya a verte, que aunque no te lo creas voy a ir, y a mi Toni me lo llevo, que lo sepas.

De esta carta hace 11 años, hacía meses que conocía a Toni. Nunca vino a verme, pero cumplió la promesa de casarse y darme la invitación en mano.

Hace 6 años, en diciembre del 2002, sellaron su amor comprándose su primer objeto para el ajuar en común, ¡un DVD! Elvira me escribió un correo, porque yo no vivía aquí, para contarme el gran acontecimiento, y estaba casi tan ilusionada como lo está hoy.

Elvira nunca me da besos, pero hemos crecido juntas y siempre me ha contagiado de su estabilidad aparente. Me ha hecho muchos regalos en 16 años, pero el mejor regalo ha sido mi amigo Toni, el “hombre” de nuestro harén, como él nos llama. Y digo hombre entre comillas porque Toni es como una más, ha crecido en un círculo de mujeres y es como una de nosotras.

Casi todas las bodas son bonitas, pero yo creo que esta es especial, y no porque ellos sean mis amigos, sino porque es admirable ver a una pareja que llevan juntos 11 años y que se miran a los ojos con la sonrisa que lo hacen siempre, no solo hoy.

A pesar de que Elvira no me dé besos, ni Toni tampoco, no hace falta. Porque son capaces de hacerme sentir cuánto me quieren con solo entrar en su casa y sentarme en su sofá. Ellos son felices en la tranquilidad de su salón y lo transmiten. Su casa parece que sonríe entera cuando entra un amigo. Yo sé que va a sonreír siempre, y me siento muy orgullosa de saber que siempre que necesite a mi familia, Elvira y Toni forman parte de ella.

Mucha suerte en vuestra aventura, no la que empieza el día 13 y acaba en 5 meses, sino la que empezó hace 11 años y va a durar para siempre.

Otra vez no

2008-03-26T22:36:00.000+01:00

Hace dos días que me vuelvo a sentir mal. Ha coincidido con incremento de trabajo y con un cambio en una de las medicaciones que tomo. Mañana volveré a la antigua. En principio, la medicación no debería afectarme porque lo único que he cambiado ha sido el protector gástrico, pero... cada organismo es un mundo (o eso dice mi médico).

Esta tarde he vuelto a tener un ataque de ansiedad, aunque leve. Me da pánico recaer y tenerme que dar de baja de nuevo. No quiero dejar de trabajar (aunque no tengo ganas de trabajar), pero quiero estar sana y haber superado esta enfermedad absurda que sigo sin entender.

Uno de los médicos que me ha tratado me ha dicho que la ansiedad es física, no tiene nada que ver con la mente. El otro me ha dicho que tengo que ir al psiquiatra (cosa que no he hecho) y que la ansiedad tiene mucho que ver con mi mente.

Busco en internet y hay mil versiones de la enfermedad que tengo, psíquicas, físicas, etc.

Sigo sin enternder por qué yo, POR QUÉ A MÍ, si yo soy una persona centrada y fuerte. Un poco inestable, sí, pero no creo que eso tenga mucho que ver. A mí no me afecta(ba) el estrés del trabajo y vivía más o menos feliz. ¿Qué cojones ha pasado que me ha movido los cimientos de mi vida y vuelto la "normalidad" del revés? Y si es tan importante lo que me ha pasado, ¿cómo es que yo no sé identificar lo que es?

No entiendo nada. Eso es lo peor de la enfermedad que tengo :(
Yo no creo en Dios, ni en nada que no se pueda tocar con las manos, y justo la vida me castiga con una enfermedad intangible, de la mente pero que se manifiesta físicamente, que parece que nos hemos inventado en el siglo XXI.
Y si yo no entiendo lo que me pasa, tendríais que oír los diagnósticos que me hace mi abuela... A ella sí que le parece enfermedad de enfermo imaginario :(

Cruzo todos los dedos de mi cuerpo para que esto no sea una recaída, solo una mala racha de dos días por los cambios. Lo único que desdeo en el mundo ahora mismo es ponerme buena, ¡nada más!

El poder de mi mente

2007-12-25T23:24:00.000+01:00

Hace 15 años, cuando yo tenía 15, le hice una mala jugada a una profesora de teatro que tenía en el instituto. Al día siguiente, en clase, me dijo que había estado toda la noche vomitando y sin poder dormir por mi culpa. Aquello fue una broma para presentar un ejercicio, pero en aquel momento le dije: "¡Qué tontería, por un mal rato nadie vomita!" Y ella me contestó: "¿Que no? Te deseo que alguna vez vomites por haberte puesto nerviosa..."

15 años después me sigo acordando de ella cada vez que vomito por estar en una situación que me es incómoda. Llevo 12 años sufriendo mis nervios en el estómago.

Esta noche me ha vuelto a pasar. Tan solo he leído una palabra en la pantalla de mi móvil, que ha hecho que el mundo de vueltas a mi alrededor y reaccionaran todos los neuro-receptores de mi cuerpo a la vez. La palabra es "tobosín". Llevaba años sin oirla ni leerla, y ojalá no la hubiera leído esta noche. La cena ha huído por el desagüe, como me gustaría a mí poder huir de mi mente a veces, y desaparecer por un tiempo. Sé que, si esta noche quiero dormir, tendré que tomarme algo que haga que se me olvide que el mundo es mundo.

Me resulta increíble el poder de mi mente, cómo puede haber algo escondido en un rincón de mi subconsciente que de repente vuelve a aparecer cuando yo ya lo creía eliminado para siempre. Qué injusta es mi memoria. No soy capaz de acordarme del número pin de mi segunda tarjeta de débito, pero no se me olvidan las sensaciones que me hacen daño. Hace años que borré su número de teléfono de la tarjeta de mi móvil, pero no he conseguido sacarlo del trastero de mi corazón, y me lo sigo sabiendo de memoria.

Dentro de un rato ya estaré bien, pero me siento débil y vulnerable. Y me da PÁNICO que el emisor del mensaje se vuelva a acordar de que me llamo Isabel, o de lo que es peor, que nunca se haya olvidado...

La burbuja de cristal

2007-11-29T00:30:00.000+01:00

Vivo en una burbuja de cristal.

En mi burbuja, no pasa nada si no llego a final de mes, si me echan del trabajo, si un mes no me pagan, si me quedo sin casa, si me pongo mala, si no encuentro trabajo en 7 meses o 3 años, si no encuentro pareja, si mi amiga se enfada, si alguien se muere. Ni siquiera pasa nada si me roban, me dan una paliza o me violan.

En mi burbuja los inmigrantes comen todos los días, no hay gente mala, ni corrupción, los mendigos tienen la opción de ir a un albergue o a un comedor, los pobres no se mueren de hambre. En mi casa hay agua y luz todos los días, 24 horas al día. Nunca oigo bombas, ni disparos, ni veo muertos.

Dentro de mi burbuja, puedo salir a la calle sola, a la hora que quiera. Puedo vestirme como quiera y pensar como quiera. Puedo decir lo que quiera, donde quiera. No tengo que robar para comer, ni esconderme, ni pedir dinero, ni llorar por mis familiares muertos en ninguna guerra, ni lidiar con ninguna injusticia, ni soportar palizas o violaciones continuas, ni hacer cualquier cosa a cambio de comida.

Pero en vez de despertarme con una sonrisa de oreja a oreja todas las mañanas por vivir en una burbuja, hay días que estoy de muy mal humor porque tengo que trabajar 10 horas, porque no tengo 400 euros para apuntarme al gimnasio o para ir de viaje, porque me veo gorda, porque no me puedo comprar un piso, porque tengo mala memoria, porque no me gusta mi ropa, porque mi vida me parece aburrida, porque no tengo tiempo para hacer más cosas, porque no me cae bien mi compañero de trabajo, porque soy un borrego siguiendo a un rebaño...

Lo único malo de mi burbuja es saber que hay mucha gente que vive fuera de ella.
Lo peor de la burbuja es saber que no puedo hacer nada contra ello.
No puedo ayudar a nadie de fuera, y son MUCHOS.

Y tú vives en la misma burbuja que yo.
Y tú tampoco puedes hacer nada.
Ni quieres.

Enamorada...

2007-11-05T23:49:00.000+01:00

...del país, de la gente, de la comida, de los lagos, de los glaciares, de los pájaros, de los pingüinos, de las ballenas, de las cataratas, de las ciudades...

Argentina me ha enamorado desde el primer día.
Viajar sola no me ha podido gustar más. Nunca me lo había pasado tan bien en un viaje.
He conocido a gente nueva todos los días, de distintas nacionalidades y procedencia. Gente que tiene trabajos raros, amigos raros, ideas raras... Raro para mi mundo y mi rutina, claro :)

El primer día, en Buenos Aires, estuve todo el día andando por la calle, sola, y pensé: "¿Qué he hecho?". El segundo día conocí a Ryan y a Caroline en un albergue y estuve mucho tiempo hablando con ellos. Yo me había metido en la cama a las 10 a leer, porque estaba cansada y hacía mucho frío. Se vinieron los dos a la habitación y me dijeron: "Se nota que no estás acostrumbrada a viajar sola". Estuvimos hablando hasta las 2 de la mañana y me dieron algunos consejos. Me reí mucho con ellos.
Desde ese día no volví a cenar sola en todo el viaje.

Si algún día he hecho excursiones sola, he disfrutado mucho de no hablar con nadie y pensar en mis cosas. Si he estado acompañada, me ha encantado estar con desconocidos. Cuando he viajado con Gabe, he estado feliz de compartir el viaje con alguien.

Me han abrazado mucho. Los argentinos son muy cariñosos. Con solo estar un par de días en algún sitio, la despedida del (o de la) recepcionista era un abrazo. Y cuando estaba dos o tres días con algún otro/a viajero/a, la despedida era un abrazo. Además de los abrazos de Gilles y Gabe, que me han sabido a gloria :)

Hoy he vuelto a trabajar con una sonrisa en la cara que espero que me dure mucho tiempo. Estas 3 semanas han hecho que valga la pena el infierno de verano que he pasado.

No va a ser la última vez que viaje sola, seguro.

Por fin llegó el día

2007-10-13T03:26:00.000+02:00

Esta noche, por fin, había llegado el día de irme a Argentina. A pesar de que esta semana he estado bastante nerviosa, hoy he estado sorprendentemente tranquila y relajada.

He hecho la maleta a las 9 de la noche y me he ido a las 10'30 hacia el aeropuerto. Me he tomado un orfidal al salir de casa, por si las moscas, e iba en el metro felicísima y contenta.

Cuando he llegado al aeropuerto, en facturación, me han ofrecido que si me esperaba a mañana me daban 600 euros, me ponían el vuelo directo a Buenos Aires (antes hacía escala en Montevideo), me pagaban la cena, el hotel para esa noche y el taxi de ida y de vuelta al aeropuerto. He aceptado sin pensármelo ni un segundo.

El billete me había costado 760 euros, así que ahora viajo a Argentina por 160 euros :):):)

En la cola de overbooking había parejas, familias y grupos que no se ponían de acuerdo, discutían los pros y los contras e intentaban llegar a consenso sobre si aceptar el trato. Y mi primer momento de felicidad ha llegado en ese momento, cuando he pensado: "solo yo voy a decidir si cojo la oferta o no, y si me merece la pena perder un día de viaje o no, no lo tengo que consultar con nadie ni discutir con nadie".

Creo que me va a encantar viajar sola :):):):)

Voy a dormir feliz esta noche, mañana va a ser un día de relax total (porque la maleta ya está hasta facturada) en el que me dedique a darme caprichos, y a las 11 de la noche vendrá un taxi a la puerta de casa para llevarme al aeropuerto, como a una princesa :):):):):)

Titulada oficial en soltería moderna

2007-09-30T23:05:00.000+02:00

Siempre me ha dado mucha envidia la gente que es capaz de viajar sola por no tener con quien hacerlo. Yo no me creía capaz.

Me cosidero una persona muy independiente, voy al cine sola, a pasear sola, de compras sola, puedo estar todo el fin de semana sola...
Este año, llegó el momento de decidir cuándo coger mis vacaciones y adónde ir. Todos mis amigos (todos con los que me siento capaz de viajar) ya habían tenido vacaciones y ya habían ido de viaje, claro, en octubre ya poca gente quiere o puede irse de viaje.

Así que pensé ¿por qué no? Argentina es un país que lleva llamándome la atención mucho tiempo, en especial el sur, la Patagonia.
Y me he decidido a irme de viaje a Argentina, sola.

Al principio, cuando me compré le billete me sentí muy orgullosa mí misma, ¡soy capaz de viajar sola! ¡Me van a dar el diploma de soltera oficial cuando vuelva!
Pero después me empezó a entrar el miedo. ¿Y si me pongo mala? ¿Y si me atracan? ¿Y si me pierdo? ¿Y si hay un tornado en Aregntina (que nunca hay)? ¿Y si Usuahia se desprende del continente y me quedo a la deriva para siempre? (esta fue una pesadilla real que tuve)...

Pero lo peor fue contárselo a mi madre:
- Mamá, me voy a Argentina sola.
- Por Diosss
- ¿No te sientes orgullosa de que sea capaz de viajar sola?
- ¿Orgullosa? Yo ya me siento orgullosa de ti. ¿Qué vas a conseguir con esto, un diploma? ¿No te puedes esperar al año que viene y así vas con alguien? :(

A mí me sigue importanto MUCHO lo que piensen mis padres de mí.
¿Y si mi madre tiene razón? ¿Y si cuando vuelva no me dan el diploma?

Después de pasar por muchas etapas (me quiero ir, me da miedo, que fuerte soy, qué tonta soy...), ahora faltan 13 días para que llegue el día, y me muero de ganas por irme y ver qué pasa, cómo sale todo. Si no lo hago, me seguirá dando envidia la gente que viaja sola, y me sentiré débil. Aunque me sigue molestando mi interés desmesurado por demostrar (¿a quién?) que soy más fuerte que la gente que me rodea, que yo NO necesito a nadie.
¿Por qué tengo esa necesidad por demostrar que no soy débil? Seguro que un psicólogo tendría mucho que decir de esto.

Pero, sea como sea, en 13 días voy a estar Buenos Aires, todo va a ser precioso, me sienta como me sienta. Va a ser el viaje más inolvidable de mi vida, eso seguro.

Preservativos para el corazón

2007-07-02T22:21:00.000+02:00

Hoy, una amiga me aconsejaba productos para cuidarme los labios, porque siempre los tengo agrietados, y me ha dicho: Isabel, prevention is the key!
Entonces, me han pasado por la cabeza la cantidad de cosas para las que la prevención es la clave, y que yo no hago (comida, tabaco, deporte, sol, y un largo etc).
Pero cuando he seguido pensando, he caído en que podrían existir preservativos para el corazón. Así, cuando nos acostamos con alguien, además de prevenir enfermedades físicas con los preservativos convencionales, podríamos prevenir que el chico nos entre en el corazón, que nos enganchemos, enfermedades sentimentales.
Podríamos tener relaciones sin preservativos sólo cuando creyéramos estar seguros de que queremos dejar a la otra persona que entre, que nos toque el alma.

Pero ¿aún así yo me seguiría equivocando con tanta frecuencia? Posiblemente :)

Es MI ratonera

2007-07-02T22:06:00.000+02:00

Ya llevo una semana viviendo en la ratonera, y estoy feliz.

Aún no me he acostumbrado a lo pequeña que es, ni creo que me llegue a acostumbrar nunca, pero sí me he acostumbrado en tan solo 8 días a llegar por la noche y que nadie me hable, a que siempre suene la música que a mí me gusta, a levantarme por la mañana y disfrutar del sol que entra por la ventana mientras me visto sin cruzarme con nadie en el pasillo, a cerrar la puerta de la calle y sentirme en MI reino, a tener toda la nevera para mí sola (vacía, pero para mí sola), a limpiar porque la casa está sucia y no porque me toca, a no esperar mi turno para poner la lavadora, a tener las cuatro esquinas de la bañera para poner mis champús, a despertarme el domingo porque ya no tengo más sueño y no porque hay ruido, a traer a un chico a casa y sentarnos en el sofá sin ir directamente a mi habitación porque el salón está ocupado, a quedarme sin papel higiénico porque YO no me he acordado de comprarlo...

Me he acostumbrado muy rápido a vivir conmigo misma, con la princesa de la casa:)

Meme del 8

2007-06-09T11:05:00.000+02:00

No conozco a 8 personas con un blog, así que no escribo las reglas, ni tengo a quien invitar :(

1) Soy adicta al sol.
2) No me gusta el pan de molde sin tostar, pero no me gusta el pan normal tostado.
3) Hacer la compra es la tarea que menos me gusta de la casa.
4) No me cuesta nada relacionarme con desconocidos, sin embargo, tengo problemas consolidando amistades, porque soy muy descuidada.
5) Echo de menos el mar TODOS los días que no lo veo (y vivo en Madrid :().
6) Me encantan los juegos, de mesa, de cartas, de papel y lápiz, de lógica...
7) Me vuelven loca los aviones y, si volviera a tener 16 años, estudiaría mecánica aeronáutica o ingeniería.
8) Soy incapaz de decir si soy segura o insegura. Para algunas cosas soy demasiado segura, y para otras demasiado insegura.

La ratonera

2007-06-04T23:32:00.000+02:00

Hoy, por fin, he dado el sí definitivo :)

Voy a ser una mujer madura soltera independiente. Por primera vez en mi vida, voy a vivir en MI casa. Nunca antes he sentido lo que es entrar, cerrar y estar aisalada del mundo entero. Hasta ahora, solo me podía esconder en mi habitación, donde mis compañer@s de piso podían encontrarme, llamarme e, incluso, oirme.

Me da miedo no adaptarme a un espacio tan pequeño, sentirme sola, ponerme enferma, que mis manías se acentúen, que cada vez me cueste más compartir y ceder...

Pero estoy féliz por haber sido, una vez más, capaz de conseguir lo que quería hacer, por ser valiente y decidida, por demostrarme a mí misma que soy independiente, por poder empezar una nueva fase de mi vida...

Me da la impresión de que, por cambiar de casa, la vida me da la oportunidad de cambiar muchas cosas, todas las que quiera. Un cambio siempre arrastra más cambios.

Y me siento más mayor, cada vez más... Sigo la corriente de mi sociedad y voy cumpliendo paso a paso lo que hacemos todos. Ahora me tocaba vivir sola, porque ya tengo edad, y lo hago. Y sigo anestesiada, dormida en la corriente natural y absurda.

Pero contenta, por hacerme un ovillo y disfrutar con los delirios de mi oportunidad de cambiarlo todo. :D

Meme: una mirada al pasado

2007-05-15T23:08:00.000+02:00

Idea copiada del blog de Ana 3.0.

Hace 10 años: Tenía 19 años. Creía que me iba a comer el mundo. Acabé 1º de Traducción, me había ido fatal, odiaba la Universidad y al mundo en general. Me fuí un año de au-pair a EE.UU. y fue el año más feliz de mi vida, nunca antes ni después he sentido aquella libertad.

Hace 5 años: Tenía 24. Acabé la carrera y decidí hacer los cursos de doctorado, porque me quería quedar en la Universidad a dar clases. A la vez que hacía el doctorado tenía dos trabajos en el aeropuerto, curraba unas 60 horas semanales. Por supuesto, los cursos del doctorado los hice sin ningún interés. Ese verano dejé a mi novio, el único del que he estado enamorada, y me dediqué a la noche :) Cuando acabó el verano decidí irme a Madrid a hacer un Máster de Localización, porque ya quería dedicarme a mil otras cosas, y porque Málaga me afixiaba. La vida amorosa me iba mal.

Hace 1 año: Trabajaba en una empresa de localización de videojuegos en Madrid y buscaba trabajo para ganar más y aprender otras cosas. Compartía piso con dos chicas. La vida amorosa me iba fatal. El mundo me quería comer a mí.

Ayer: Fuí a trabajar a la nueva empresa de localización de videojuegos en la que curro. Fue un día muy largo pero, cuando salí, sonreía, porque todavía me gusta mi trabajo. Solo llevo 4 meses. Por la noche fuí a ver una peli a casa de un amigo, vimos Requiem por un sueño, y me gustó mucho. La película.

Hoy: He pasado el día en el parque Juan Carlos I con otro amigo. Ha sido un buen día de S. Isidro. Los parques son lo que más me gusta de Madrid. Hoy ya no me como el mundo, pero ahora tampoco me come él a mí :)

Tati does not have time to cry

2007-02-23T00:01:00.000+01:00

Tati at last got news from the recruiting department from the company she was expecting to join. It was at 5 in the morning, when she came back from being with her friend Krisna. She used to take a quick look on the net every single time she arrived home, or left home, or woke up, or whatever… She only could think about this job.

Finnaly, she found out that they did not choose her and she wanted to cry, but she had to go to sleep because she had to wake up very early in the morning to go to work. So she thought “Oh, never mind, I will cry tomorrow”.

The next day she woke up at 6’30, she took a quick shower, had breakfast and went to work. No time to cry. But she decided to wear very small shoes to get sadder and sadder by the end of the day.

She finished working at 7’00 and she went to take a coffee with her friend David, after be talking for a couple of hours they got hungry, so they went to have some dinner, and in the meantime, Tati did not have any time to cry…

Tati got at home at 2’00, and she was really, really tired. The small shoes were a great help to make her cry, but she was so tired that she could not help herself to cry, she just fall sleep.

Days went on and on and Tati was very busy, so she never had the time to cry. Summer came in and Tati could at last go on holidays. She decided to go with her friend Isabel to Mexico , but the first day they went to the beach there… Tati dissolved herself into salty water. She never cried, instead she turned into salt.

Siguiente estadío

2007-02-22T23:43:00.000+01:00

El día de hoy ha ido igual que el de ayer, claro, a gatear nadie aprende en un día.
Pero llegar por la noche a casa y leer vuestros correos, vuestros comentarios y vuestras llamadas telefónicas han supuesto un gran apoyo para poner una manita y que mañana arrastre otra rodilla.
Muchísimas gracias.

Cuando los amigos me demuestran que reaccionan en las situaciones de emergencia, me hacen replantearme qué tipo de escala de valores tenemos para ir dando importancia a unas cosas y quitándoselas a otras. En realidad no cuesta tanto sentarse a escribir un correo o hacer una llamada telefónica, pero nos vamos sumergiendo en un tornado de rutinas diarias a las que acabamos haciendo responsables de que no tengamos tiempo. Y no es verdad, si quieres, sacas el tiempo.
Pero dejamos la vida pasar perdiendo las cosas más importantes, sin sentarnos nunca a pensar si estamos viviendo como queremos; si estamos andando erguidos o si estamos arrastrando el culo; si le estamos dando la importancia justa a nuestras preocupaciones; si de verdad no nos importa que ya no hagamos las cosas que antes hacíamos y que nos gustaban tanto; si es cierto que no nos importe lo que pasa tres países más allá, o un continente más a la derecha o a la izquierda; sin revisar si estamos disfrutando las pequeñas cosas; y sin sentarnos nunca un rato a pensar, solos...

Otra cosa que me preocupa mucho de mí, y de mi entorno, es lo que nos asustan los cambios y las cosas nuevas. ¿De verdad sería tan grave dejarlo todo unos meses y hacer algo diferente para así probar y poder confirmar que la vida que tenemos es la que queremos? Nos da pánico, sin ser conscientes de que cuando volvamos (si es queremos volver) lo que de verdad era importante va a seguir en el mismo sitio. El trabajo no es tan importante si priorizamos nuestra calidad de vida sobre el dinero, porque al fin y al cabo, trabajo hay siempre. Las personas que quieres, seguirán a la vuelta si de verdad te querían... Es sólo que nos da miedo probar otras vidas.

Unos mucho más, y otros mucho menos, vamos dejando la vida pasar, esperando a que las novedades toquen a nuestra puerta, sin ponernos el abrigo para salir a la calle a buscarlas.
Vamos pensando "este invierno me gustaría hacer tal" o "este verano me voy a interesar por cual", pero lo vamos pensando mientras hacemos mil tareas más.

Mi propósito de vida nueva, ahora que está recién estrenada, es comprarme una libreta pequeña preciosa (ya sabéis que me encantan las libretas) y apuntarme mis deseos de cambio, lo que me gustaría hacer que no hago, lo que me gusta de mi vida y lo que no, y poder ser un poco más consciente de lo que hay dentro de mí (que el pelo ya sé cómo lo tengo).

M.ª Luisa dijo...

Qué bonito es lo que has dicho y cuánto me ha hecho reflexionar. Ya me he enganchado a tu blog de por vida. ;-P
Creo que yo también me voy a sumar a tu propósito. Ya cotejaremos a final de año los resultados. ;-)

24 de enero de 2007 18:45

Ana 3.0 dijo...

¿Cuándo vamos a comprar libretitas? :)

24 de enero de 2007 21:30

TATI dijo...

Claro que sí, Isa!
Por qué temer a los cambios si te dan la oportunidad de que todo puede mejorar?
Ánimo!!! Lo estás llevando todo genial!!! :-)

28 de enero de 2007 21:53

Mi primer día

2007-02-22T23:37:00.000+01:00

Hoy ha sido el primer día de mi vida nueva.
Trabajo nuevo, estado civil nuevo, sentimientos nuevos nunca antes experimentados, mi primera entrada del blog...

Ana dice que ha sido el peor día del año, yo no me atrevo a negárselo, pero quiero pensar que no ha sido para tanto, simplemente ha sido extraño.
Para mí ha sido horrible, sí, pero, por desgracia, sé que tiene que haber días peores en el 2007. Si este va a ser el peor, me doy por más que satisfecha.

Mi curro nuevo está bien, aunque no he podido disfrutar de la felicidad absoluta por haberlo conseguido, ya que mi estado de ánimo no me deja disfrutar de nada ahora mismo.

Mi mayor consuelo es que los estados de ánimo, como su propio nombre indica, son "estados" y los estados no son para siempre, sino que van cambiando de uno a otro, lo que me garantiza que "esto también pasará". Tener una garantía siempre tranquiliza.

Aprender a andar puede ser desesperante, pero ¿habéis visto la cara de un niño cuando por fin consigue dar dos pasos seguidos? Creo que eso es la recompensa a todo el esfuerzo.
De momento voy a gatear, para estar segura de que quiero levantarme, y me iré apoyando en todo lo que me encuentre, en mis amigos, en la imaginación, en mi ánimo...

Mucha suerte para todos los que, como yo, están dando sus primeros pasos.

Anónimo dijo...

Pues sí, los estados de ánimo son sólo estados y después de un día marrón viene otro blanco, uno rosa, otro más azul o amarillo... o de los colores que queramos... el caso es pensar que todos están llenos de posibles. Lo mejor está aún por venir.
Arantxa.

22 de enero de 2007 21:59

M.ª Luisa dijo...

Mucho ánimo y p'alante, guapísima, que todo se andará.
Y enhorabuena por tu blog. A ver si algún día también me animo yo.
Un beso.

22 de enero de 2007 22:09

Anónimo dijo...

Mi niña que bonito tu blog y qué razón tienen tus palabras!

A veces es necesario empezar de cero, reconstruirnos de abajo arriba para aprender de nuestros errores, querer más nuestras virtudes y descubrir que poquito a poco todo puede superarse.

Que algo sea inalcanzable, no significa que no puedas conseguirlo.

Enhorabuena por tu nuevo curro, estoy seguro que llegarás y volarás muy alto!!

Bshines y hast prnto*-

Bruno

22 de enero de 2007 22:41

TATI dijo...

Ánimo, Isa!!!
Cada día estarás un poco mejor y, cuando, ni siquiera seas consciente de que lo malo ha pasado, algo bueno llegará...
Ci vediamo domani!!! ;-)

22 de enero de 2007 22:49

África Martín dijo...

Todos los túneles tienen salida, tú ya la estás empezando a ver, lo que pasa es que el camino hasta ella es un poquito largo... pero está ahí, enfrete tuya. Sigue, no decaigas.... y llama, siempre llama cuando lo necesites, y cuando no lo necesites también... que el camino se hace más corto si lo compartes. Muchos besos niña y mucho cariño para ti!!
África.

23 de enero de 2007 16:15

David Gómez dijo...

¿Que me he perdido de tu vida? Solo sabia lo de tu nuevo trabajo... Creo que el ritmo de vida que llevamos todos ultimamente nos hace pensar solo en nosotros mismos, aunque lo que mas me consuela es que siga teniendo amigas como tu, que sabes que basta una sola llamada de telefono, un mail reenviado o como ahora un recien estrenado blog para que se mantenga ese contacto. No hace falta que te diga donde estoy. Un beso gordo princesa.
Davito

23 de enero de 2007 19:33

Ana 3.0 dijo...

Isabel, enhorabuena por el inicio de blog y de etapa laboral. Y de lo demás, tú lo has dicho: es un estado, y se pasará. Tú consigues lo que quieras :) Un beso muy gordo y mucho ánimo. ¡Nos vemos mañana! (Me encanta decirlo)

23 de enero de 2007 19:45

Sick dijo...

Aprender de los estados de animo negativos en un salvavidas para el futuro inmediato,
quien te dice a ti que no te echaran del trabajo, o que tu estado civil se va a evaporar en cuanto te cruces en aquella esquina con el o con ella.
Siempre sacando jugo a la vida, aunque a veces nos salte limón a los ojos.

16 de febrero de 2007 11:27